Алекс Греков "Генератор зла"

Предисловие.

Последнее время кошмарные сны сдавливали нервы до предела, словно тисками обхватывали горло и лишали воздуха. Я стал просыпаться по два-три раза за ночь, хотя сам сон был больше похож на зыбкую пелену забытья, охватывавшую меня на небольшой период времени. Нервная система полностью расшаталась и требовала отдыха, но разве можно было получить отдых, находясь в постоянном поиске. Невозможно найти стабильность в анархии. Чудовищные усилия приходилось прилагать, чтобы сбросить этот тяжкий груз, избавиться от дикого давления на все мои органы чувств. Я не знаю, как себя чувствовали мои оптовые железы, но за все прошлые годы жизни, они не выпускали такого количества жидкости, как за последнее время. Даже мыслить я научился по-иному, постоянно замечаю за собой, что пытаюсь оглядываться и ловить каждый шорох, мельчайшее движение или дуновение ветра. Хотя здесь и нет никакого движения, я постоянно замечаю следы чужой деятельности, словно, кто-то ушёл с этого места буквально за секунду до моего прихода. И, вроде нечего бояться, но я боюсь. Хотя, как раз в этом и нет ничего неожиданного.
Всё чаще я садился за письменный стол и доверял свои мысли бумаге. В этом душном и мрачном мире, только так я мог избавиться от тошнотворных мыслей и попытаться проанализировать всю сумятицу в моей голове. В психологии известен способ анализа состояния, при котором испытуемый пишет на бумаге свободный поток своих мыслей. Точно так же и я, не задумываясь над стилем изложения, писал бессвязные отрывки воспоминаний и обрывки фраз, скользкие слова, не имеющие ничего общего со своими соседями. Позже, когда я перечитывал весь тот бред, что писал, находясь в состоянии прострации, я думал, что это всё похоже на слабое, еле слышное бормотание тяжелобольного человека, больного настолько, что уже не имеющего представления о том, что такое жизнь.
Из-за того, что я постоянно вспоминал события прошлых лет, мозг и повторял всё это в ночных кошмарах. Разве можно было забыть ужас столкновения со смертью и осознание того, что виновником этой смерти стал ты сам? Забыть это всё было невозможно, но я и не ленился и записывал каждую, пускай даже и мимолётную мысль, способную описать то, что я видел. То, что я видел и не мог описать простыми словами. Я не буду слишком утрировать, если скажу, что я записывал свою биографию от начала и до …. Быть может, это ещё и не конец, хорошо, что я не потерял это чувство оптимизма.
Мой дом находился за городом, вдали от той реальности, что я сотворил, но даже не количеством километров измерялся мой страх, а осознанием существующего небытия, действительностью сотворённого деяния и невозможностью хоть что-нибудь исправить. Действительно жуткое ощущение. Я никогда до этого не испытывал приступов совести и всегда считал, что избранный мною путь, единственно правильный. Я испугался более всего той мысли, что всё это неправильно, подло и гнило. Поэтому я старался не выходить из дома, посвящая время работе над своими мемуарами, вкладывая в бездушные слова смысл и сознание. Ещё я мечтал о том, чтобы когда-нибудь, эти строчки прочитали, хотя это было уже за гранью реальности. Нет, правда, я находился в таком положении, которое ещё совсем недавно мог спокойно назвать фантастическим, выходящим за пределы разума, и недоумевал, пытаясь найти причины произошедшего.
Всё, что осталось мне от мира, было заключено в большом старом доме и маленьком балконе на втором этаже, где я проводил большую часть времени. Хотел сказать - большую часть свободного времени, но понял, что у меня свободна вся жизнь, у меня нет дел, выполнение которых необходимо. Всё в прошлом. В настоящем лишь камин и старое скрипучее кресло, письменный стол и стеллаж, наполненный никому не нужной литературной белибердой. Даже будущего нет, всё прошло. Была ещё одна вещь - видеомагнитофон и масса видеоматериала к нему. Это была целая коллекция, в которой можно было обнаружить классические вещи рядом с малоценными потребительскими полотнами; очень много любительской хроники, которая мне нравилась больше всего. Долгими бессонными ночами, которые длились дольше самой бесконечности, я посвящал себя этой коллекции, пересматривая всё подряд. Такое количество видеоматериала невозможно просмотреть за всю жизнь, но я, как раз, не спешил. Я наслаждался прошлым, ушедшими образами, жизнью тех, кто уже не мучился и ни в чём не нуждается. Местами, если честно, было жутко всматриваться в то, что покрывалось зыбкой плёнкой прошедшего и, уже заметалось пылью забытья. Будущее для всех них было абсолютно ясным и светлым. Таким же ясным и светлым, как если бы вы прыгнули со скалы в добровольном порыве, оставляя за своей спиной только одни победы, пусть даже и сомнительные. Оставляя позади всё, просто всё и, радостно всматриваясь в дно каньона, приближающегося с огромной скоростью, в предвкушении ещё более счастливого бытия, столь же сомнительного, как и достигнутые победы.
Днём, избавившись от ночных наваждений, я посвящал себя литературной работе. В моём рабочем кабинете из мебели присутствовали только три предмета: стол, стул и вместительный стеллаж. Несмотря на его внушительные габариты, он не мог вобрать в себя всё, что я хотел. Этот шкаф был буквально набит до отказа, он являлся вместилищем документов. К документам я отношу те бумаги, которые могут выступать свидетельствами и источниками истины. При всём при этом, я имею в виду реальную истину, а не то, что я мог бы за неё выдать. Я решил быть непредвзятым. В этот стеллаж поступало всё, что изначально находилось на моём столе. После небольшой сортировки, все клочки бумаги, целые тетради разного объёма, листочки стенографии теле- и радиопередач перекочёвывали на полки этого деревянного монстра. Временами мне казалось, что если этот гигант упадёт на меня, то я буду заживо погребён под тоннами макулатуры.
Кстати, я стал меньше бояться смерти, если я только боялся её когда-нибудь. В этом доме, являющимся для меня символом защиты и безопасности, было действительно безопасно. Здесь всегда было тепло, хотя температура за бортом вела себя так же, как взбесившееся животное. Иногда столбик термометра скакал как заведённый, я не представляю, с чем это было связанно и не собираюсь этого выяснять. Даже тараканы и крысы, коих было беспросветное множество вокруг, не селились в моём доме. Они даже не делали попыток покуситься на мою собственность. Да, вот этих злобно-жутких тварей, я бояться не перестал.
Мне трудно признаться, что весь этот кошмар, который произошёл несколько лет назад, моя "заслуга". А ведь, всё могло быть иначе, выбери я другой путь для достижения цели; выбери я служение другим богам и идолам. Страшно признаться, но я начал сомневаться в правильности своего пути, такого со мной раньше не случалось.
Теперь поздно плакать и грешить на свою судьбу, надо согласиться с тем, что я остался один на один с одиночеством и закончить свои дни в этом доме. Я не верю, что всё пропало, когда-нибудь люди найдут мои записи, научатся тому, что умею я и узнают то, что я давно понял и осознал. Поэтому я и пишу свой дневник, вкладывая в него всю информацию, которая способна помочь разгадать загадку произошедшего. Жаль, что я так до конца и не понял причины того, что случилось.
Не знаю, куда попадёт моё послание после его отправления, я уже не могу контролировать процесс работы созданных мною машин. Но вслед за отправкой этого послания, я отправлюсь в путешествие сам. Отправлюсь в самое долгое и бесконечное странствие. И пусть хранит меня тот, кого я предал, от долгого блуждания в бескрайности пространства.

Мне будет крайне интересно Ваше мнение о данном произведении.

Жду Ваших отзывов на имя ALECS